لا يمكن المساس بها - مقدمة

ملاحظة المؤلف: "غير قابل للمس، الكتاب الأول من سلسلة "أفاتار ضوء القمر" يحتوي على تفاصيل حول المواضيع التالية: الإساءة، الصدمة، الانتحار، التعافي من الصدمة، والانتكاس العاطفي. هذا الكتاب والسلسلة غير مناسبين لجميع القراء. في حين أن موضوع الخوارق، والمستذئبين، والسحر هو محور القصة، فإن السلسلة ستتبع آثار الصدمة والهجر المرتبطة بالبطلة الرئيسية. إذا كنت تتأثر بسهولة بأي من المواضيع المذكورة، لا تقرأ للأمام من أجل صحتك العقلية. هذه هي تحذيرك الوحيد. اقرأ على مسؤوليتك الخاصة."

الدم.

السائل القرمزي غطى وجهي، يتسرب من الجرح المفتوح على جبهتي. طعمه المعدني اختلط مع ملوحة دموعي ليذكرني بالضرب الذي تعرضت له سابقًا. جسدي ينبض بالألم وكأن اللكمات والأحذية ذات الأطراف الفولاذية لا تزال تغرس نفسها في لحمي. مع كل حركة لأطرافي، يطلق الألم سهامه عبر جسدي الهش حتى أجد ملاذًا في الزاوية المتسخة من زنزانتي.

الزنزانة التي أعتبرها منزلي منذ سنوات. لقد شهدت نضوج طفل خائف إلى مراهق خائف بنفس القدر. أحيانًا، أنسى أن الجدران شهدت فظائع أكثر مما أستطيع أن أتذكر ارتكابها ضد جسدي.

لماذا أنا هنا؟ أعتقد أنه يمكن أن تقول إنني كنت مجرمًا. مجرمًا متهمًا. كان قطي مقتنعًا بأنني كنت المسؤول عن وفاة لونا وابنتها قبل ثماني سنوات. منذ ذلك اليوم، كنت أذكر كم كنت عارًا على جميع المستذئبين. تحملت غضبهم الناري مع كل ضربة لجسدي الهزيل الآن. كل كدمة وقطع على بشرتي البنية الصامتة كانت رسائل تقول جميعها بتناغم نفس الشيء.

أنت تستحق المعاناة.

بغض النظر عن مدى صراخي أو بكائي، كانت توسلاتي بالبراءة تقع على آذان صماء. لم يرغب أحد في تصديق جانبي من القصة. لا زلت أتذكر ذلك اليوم كما لو أنه حدث بالأمس، فقد حفر نفسه في مقدمة ذهني.

نوريا برنس كانت ابنة العظيم ألفا جوناثان برنس ولونا سيليست يوهانسن-برنس. كانت أيضًا أعز صديقاتي. كان والدي، ستيفن لين، ووالدتي، آشلي لين، بيتا ألفا جوناثان وبيتا الأنثى. كانت عائلتانا قريبتين جدًا من بعضهما البعض، بما في ذلك الغاماس، عمر وأماني دوبوا. كانت نوريا وأنا مثل حبتين في قرن. أمهاتنا ربونا معًا، وتعززت روابطنا من هناك. كنا نفعل كل شيء معًا كما تفعل الفتيات الصغيرات؛ نلعب بالدمى، نذهب إلى نفس المدرسة، نقيم حفلات النوم في غرف بعضنا البعض، وأكثر من ذلك. إذا كانت إحدانا موجودة، لم تكن الأخرى بعيدة. حتى أنني كنت أقول إنني كنت أقرب إلى نوريا من راينا، أختي الكبرى، أو نيرون، شقيقها الأكبر. لا تفهموني خطأ، كنت لا أزال أحب راينا كثيرًا، لكن الفجوة العمرية بيننا، كانت تريد أن تكون مع الأطفال في سنها.

كانت نوريا تتمتع ببراءة حلوة مثل والدتها وتحمل هالة من السلطة مثل والدها. مع مرور الوقت، بدأ القطيع يطلق عليها لقب ملاك القطيع. كانت ابتسامتها وضحكتها معدية. يمكنها أن تضيء أيامك الأكثر كآبة بابتسامة أو ضحكة.

كان الملائكة جميلين، ونوريا كانت جمالًا بحد ذاتها. شعرها الأسود الطويل كان ينسدل حتى منتصف ظهرها، ورثته عن والدتها. عيناها الزرقاوان كانتا تنافسان أزرق السماء. خدودها الممتلئة كانت مغرية للضغط عليها، وهو ما كنت أفعله كلما أزعجتني. كنت فخورًا بأن أطلق على نوريا أختي. كنت أعلم أننا سنكبر لنصبح ثنائيًا لا يقهر. بنات الألفا والبيتا معًا؟ كان فريق أحلام صنعته إلهة القمر نفسها.

في ذلك اليوم المشؤوم، عندما كنا في التاسعة من العمر، شعرت بالجرأة - عكس طبيعتي الخجولة تمامًا. كانت نوريا الشجاعة، بلا شك، ورثتها في جيناتها الألفا. خطرت لي فكرة أن نتجاوز القواعد لنلعب في مكاننا المفضل: بركة عميقة في غابة البلوط. كنا نذهب هناك لنلعب لعبة المطاردة، أو نصنع فطائر الطين، أو نحلم بكيفية شكل ذئابنا. حذرنا والدينا من عدم الذهاب إلى الغابة بمفردنا بسبب الهجمات المحتملة من المارقين. ومع ذلك، كنا ثنائيًا متمردًا وفعلنا عكس ما قيل لنا.

كنا نعتقد أننا لا يمكن المساس بنا.

كان إخوتنا الأكبر مشغولين بما يفعله المراهقون، لذا، مثل الثنائي العاصي الذي كنا عليه، ذهبنا بعيدًا.

لم يمر وقت طويل حتى تبعتنا لونا سيليست، أو العمة إيسي كما كنت أدعوها بمودة، ووبختنا على الهرب ضد أوامرهم. لكن نوريا وأنا استمتعنا بوقتنا، وكنا سنفعلها مرة أخرى. العمة إيسي كانت تعرف ذلك من النظرة التي أعطتنا إياها.

كان يجب أن تكون تلك نهاية الأمر. كان يجب أن نعود إلى منزل القطيع، ونواصل حياتنا السعيدة، لكن القدر كان لديه طريقة مروعة للتسلل إلى الناس غير المتوقعين.

كان يجب أن آخذ تحذيرات والدينا بجدية. الجرأة تأتي أيضًا مع الغباء، وكنت غبيًا جدًا في ذلك اليوم. لم تكن هناك هجمات لمدة شهرين تقريبًا حتى تلك اللحظة، لذا اعتقدت بصدق أننا كنا بأمان. فقط عندما اندفع أكثر من عشرة من تلك الكلاب البشعة من جميع الزوايا حولنا فهمت أننا لم نكن أبدًا بأمان.

"فتيات، اهربن إلى المنزل، الآن! لا تتوقفن حتى تصلن هناك!" صرخت العمة إيسي قبل أن تتحول إلى ذئب أسود جميل، جاهزة لحمايتنا بكل قوتها.

ركضت أنا ونوريا من أجل حياتنا. أمسكنا بأيدي بعضنا البعض وركضنا بأسرع ما يمكن لأقدامنا الصغيرة أن تحملنا.

لكننا لم نصل بعيدًا قبل أن يمزقنا مارق، أكبر من الحياة ولا يملك شيئًا ليخسره، حرفيًا. أتذكر أنني نظرت إلى الوراء لأرى أكبر المارقين، قائدهم، يمزق عمتي كما لو كانت قطعة من الورق. المارق البني الذي فصل نوريا عني لم يكن لديه أي شفقة أو وعي بالطريقة التي غرس بها مخلبه في جسدها الصغير. كانت صرخات نوريا والعمة إيسي محفورة إلى الأبد في ذهني بينما غطى دمهم البريء أرض الغابة الكثيفة. لسبب ما، تركت على قيد الحياة في ذلك اليوم، ولكن ليس بدون عضة عميقة في ذراعي اليمنى.

القائد، وهو ذئب كبير تحول إلى شكل بشري، اقترب مني ودماء اللونا تسيل من يده ووجهه وفكه. مد يده ولطخ وجهي بدمائهم، ضاحكًا. لن أنسى أبدًا تلك العيون الزرقاء العميقة، شبه المحتقنة، التي تحدق بعمق في روحي المرتجفة.

فقدت أفضل صديقة لي. فقدت عمتي. أجسادهم المشوهة، الخالية من الحياة، تُركت في برك من دمائهم. وكل ما استطعت فعله هو التحديق. لم يسجل أي شيء في ذهني. ما زلت أشعر بالدفء الزائل ليد نوريا في يدي.

هي ليست ميتة! لا يمكن أن تكون ميتة!

أليس كذلك؟

ما حدث بعد ذلك كان كالكابوس. وصلت الفرسان متأخرين لأن الهجوم وقع دون إنذار. البوق الذي كان يُفترض أن يُسمع من قبل الدوريات لم يُسمع. لاحقًا، تبيّن أن المارقين قتلوا الدوريات، مما زاد من عدد القتلى. سمعت عواء ألفا جوناثان المكسور القلب حينما تلاشت رابطة الرفاق بينه وبين لونا سيليست وماتت. سمعت بكاء نيرون وهو ينوح على فقدان والدته وأخته الصغيرة، والعواء المحطم لجميع أعضاء القطيع. في وقت لاحق من ذلك اليوم، أبلغ قادة قمر الزركون جميع القطعان المجاورة بالخسارة المأساوية بعد تنظيف المشهد الرهيب.

ثم، تحوّلت جميع الأنظار إليّ. الفتاة الصغيرة المغطاة بدماء الأم والطفل. أنا، الناجية الوحيدة من هذه المذبحة، التي لم يكن ينبغي لها أن تعيش، أصبحت الآن موضع اللوم، متسائلين لماذا لم أمت.

لماذا أنا، جرو البيتا، حصلت على فرصة العيش، بينما لونا وملاكنا كان عليهما أن يموتا؟

لكن لم يكن أحد يعرف الألم الذي شعرت به من مشاهدة صديقتي المقربة تُقتل بوحشية أو صرخات لونا البعيدة التي لم تستطع التعامل مع الهجوم وحدها. نيرون كان ينظر إليّ بحزن لا يُحتمل. ألفا جوناثان كان يرمقني بنظرة اشمئزاز لم يستطع عقلي الطفولي فهم حرارة غضبه. لكن لم يكن الأمر مقتصرًا على كراهيته فقط. بل كانت كراهية من جميع أعضاء القطيع، بما فيهم والديّ وأختي الكبرى.

بمجرد أن علموا أن الفكرة كانت فكرتي لأخذ نوريا إلى البركة، كان مصيري قد حُسم.

في ذلك اليوم، لم أفقد نوريا وعمة إيسي فقط. بل فقدت قطيعي وعائلتي الذين لم ينظروا إليّ بنفس الطريقة مرة أخرى. تم وصفي رسميًا كوصمة عار على الذئاب المستذئبة. أنا، حليمة لين، وُصفت بأنني مجرمة.

مع مرور الوقت، نما نيرون ليكرهني أيضًا، وليس أنني ألومه. كان خطئي أنه فقد نصف عائلته.

تقدم سريعًا إلى اليوم، بعد ثماني سنوات. كنت هنا في زنزانة مخصصة لأحط أنواع الذئاب المستذئبة. في المسافة كانت هناك زنازين أخرى حيث يضع الحراس مجرمين آخرين ومارقين لاستجوابهم وتعذيبهم. أن أكون في نفس الزنزانة مع الوحوش الفعلية كان يقول الكثير عن كيف كان يُنظر إليّ من قبل هذا القطيع.

لكن إذا شعر الحراس بالملل، فإنهم يلعبون "ألعابهم" معي. لم يكن أحد يستطيع إيقافهم، أو إذا كان بإمكانهم، لم يرغبوا في ذلك. كانوا يقطعونني ويضربونني، فقط ليروا كم يمكنني التحمل قبل أن أفقد الوعي.

ومع ذلك، لم يكن هذا هو الأسوأ. كان هناك حارس واحد أكرهه وأخافه أكثر من أي شيء. كان يأخذ لعبته إلى مستوى آخر. كانت ألعابًا مختلفة عما اعتدت عليه، بدأت عندما كنت في الرابعة عشرة، لكن مع تقدمي في العمر، فهمت ما تعنيه الألعاب.

تلك الألعاب تركتني محطمة، مصابة، وقذرة.

عندما لم أكن هنا في البرد القارس، كان من المتوقع أن أؤدي الأعمال كعبدة للقطيع. هذا هو السبب الوحيد الذي لم يجعل ألفا جوناثان يعدمني بعد. تنظيف أرضيات بيت القطيع من الأعلى إلى الأسفل، غسل الملابس، وغسل الأطباق كانت فقط بعض من واجباتي. كان يُمنع السماح لي بالاقتراب من الطعام، خوفًا من أن أسمم القطيع.

الإشاعات كانت تحمل وزنًا أكبر ضد الضعفاء.

كان الأوميجا يشرفون على الطهي. نظراتهم الكارهة لم تكن جديدة بالنسبة لي. كان دخول المطبخ الخاص بالقطيع يعادل البصق في وجوههم. غسل الأطباق كان الوقت الوحيد الذي يسمحون لي فيه بالدخول إلى المطبخ، وكانوا يتوقعون أن يكون كل طبق نظيفًا بلا شوائب. مع كل بقعة فاتتني، كانت كاساندرا، الطاهية الرئيسية وقائدة الأوميجا، تضربني بسلاح تختاره، بما في ذلك السكاكين. أحيانًا، كان الأوميجا الآخرون يتعمدون تخريب عملي ليروا ضرباتي. أصبح ألمي ترفيهًا لهم، وبحكم ابتساماتهم الشريرة، لم يكونوا يخططون للتوقف في أي وقت قريب.

أحيانًا كانت الضربات شديدة لدرجة أنني كنت بحاجة إلى علاج من طبيب القطيع. لكنه كان مثل بقية القطيع. هو أيضًا كان يلومني على الخسارة. كان يعطيني مسكنات ألم خفيفة ويرسلني في طريقي. لم يقم أبدًا بتضميد جروحي. تُركت لتتفاقم وتشفى من تلقاء نفسها. كان جسدي مليئًا بالندوب القديمة والجديدة التي لم تحصل على العلاج المناسب الذي تحتاجه.

لم يُسمح لي بيوم إجازة؛ قرر الألفا أنني لا أستحق الراحة. كنت أعمل بلا توقف من شروق الشمس حتى غروبها، ويدي في دلو من الماء والصابون، على ركبتيّ أزيل الأوساخ من الأرضيات النظيفة. لم يكن هناك لحظة هدوء عندما يُقلب دلو الماء أو أُدفع فيه أو أُضرب فجأة في الوجه أو الظهر من أحد الأعضاء. كان العبيد يُفترض بهم أن يُساء معاملتهم. إنهم خدم وفي الوقت نفسه أكياس للضرب. كان هذا قدري.

كان عليّ أن أتحمل كل ذلك. لم يُسمح لي بالصراخ أو البكاء أو التوسل. كنت دمية صامتة لزيركون مون. الدمى لا تتحدث أو تشكو؛ تتلقى أي معاملة تستحقها. لكن الدمى الحقيقية كانت تُعامل أفضل مني. إذا أفسد جرو صغير دميته، يمكن لأمه أن تخيطها وتكون على ما يرام مرة أخرى. كان الجرو سعيدًا حتى التمزق التالي.

لم يكن لدي أحد ليخيطني. تخلت أمي عن تلك المهمة وتصرف والدي كما لو أنني لم أكن موجودة. رينا، أختي التي كنت أحبها ذات مرة، شاركت في تعذيبي مع صديقاتها. كأخت كبرى، قد يعتقد المرء أنها لن تتردد في حمايتي، لكنها وجدت متعة كبيرة في إيذائي.

لكن لا أستطيع القول إن تخليهم عني يؤلمني بعد الآن. كانت الضربات تشعرني بنفس الشيء إلا إذا كانت من ألفا جوناثان أو نيرون. بالنظر إلى وضعهم وكمية القوة التي تتدفق في دمائهم كألفا، كانت قسوتهم كافية لتركتي عاجزة لعدة أيام.

يلومونني على سقوط عائلتهم. بالنسبة لهم، كنت أنا من اقتلعت قلب قطيعنا. ومع ذلك، في أعماق نفسي، كنت أعتقد أنهم يعرفون أنني بريئة، لكنهم احتاجوا إلى كبش فداء لمشاعرهم الغاضبة، وكنت أنا الأنسب لذلك.

رغم كل الألم الذي تعرضت له، كنت لا أزال أملك الأمل. الأمل في أن أجد يوماً ما رفيقي، النصف الآخر لروحي. كل ذئب لديه رفيق - حبيبه الأبدي، الذي اختارته إلهة القمر نفسها. آمل أن يأخذني رفيقي، مهما كان، من هذا الجحيم ويحبني لما أنا عليه.

هذا كل ما أتمناه. تلك السعادة الصغيرة من خلال رابطة الرفيق.

أرجوكِ، إلهة القمر. امنحيني تلك السعادة، أنقذيني من هذا المكان.

أرجوكِ...