3

الفصل الثالث: إنه مؤلم

كاميلا

روبين لم يكن أول صديق لي، لكنه كان أول رجل أمارس معه الجنس. هو من أخذ عذريتي ولم أندم على ذلك. أعتقد أنني كنت دائمًا الشخص الأكثر استثمارًا في العلاقة مقارنة بشركائي.

أخطأت في تفسير سلوكه السام والمتلاعب على أنه حب وحماية. كان من الجنون كيف خلال ساعة واحدة انتقلت من الدفاع عنه أمام سوزان إلى حزم أشيائي على أمل ألا أراه مرة أخرى. لقد انتهيت من السماح للآخرين بدفعي وتحطيمي إلى لا شيء.

في اللحظة التي خف فيها قبضته على خصري، استغليت الفرصة لألف جسدي وتحررت من قبضته، مكونة مسافة بيننا. رفعت ركبتي وضربته في منطقة حساسة، يا إلهي، كان ذلك شعورًا رائعًا.

تألم بشدة لكنه لم ينته بعد. دون إعطائه فرصة للتعافي من الركلة الأولى، قمت بتوجيه قبضتي اليسرى مباشرة نحو جانب فكه.

"يا لك من عاهرة!" قال وهو يختنق، ويسقط على ركبتيه.

حاولت جاهدة تجاهل الألم الشديد الذي يجتاح يدي، وشددت قبضتي على مقبض حقيبتي وركضت خارج المنزل. عندما رأيت سيارتي في نفس المكان الذي تركتها فيه، حاولت تشغيل المحرك وبعد عدة محاولات، نجحت في النهاية. انطلقت بالسيارة، وألقيت نظرة خاطفة على روبين من المرآة الجانبية.

"يا إلهي!" تنفست بصوت عالٍ، وأنا أشعر بقلبي ينبض بقوة في صدري.

لا أصدق أنني فعلت ذلك، ابتسامة كبيرة ارتسمت على وجهي ويداي ترتجفان قليلاً من الأدرينالين الذي لا يزال يتدفق في جسدي.

شعرت أن هذه واحدة من تلك اللحظات التي تغير الحياة إما إلى شيء رائع أو رهيب. ليس لدي أي فكرة إلى أين أذهب أو كيف سأعيش بمفردي، لكن في هذه اللحظة لا يهم أي من ذلك. أي شيء أفضل من البقاء مع ذلك الوغد، فأنا أرحب به.

معرفة أن الفندق سيكون الخيار الأفضل لي الآن حتى أجد مكانًا خاصًا بي، انسحبت من الطريق وأخذت أتصفح هاتفي للعثور على أقرب وأرخص فندق قريب.

كمخططة حفلات، لم يكن من السهل الحصول على عميل حيث يوجد العديد من الأشخاص في هذا المجال ولجعل الأمور أسوأ، أنا جديدة في المدينة والآن بعد أن أعيش بمفردي، سأحتاج إلى أكبر عدد ممكن من المشاريع لأستمر.

لبقية اليوم، وجدت نفسي أتجول في المدينة، مشغولة بشيء ما، أذهب إلى بعض مراكز التسوق فقط لتمضية الوقت دون شراء أي شيء وتوزيع بطاقات العمل الخاصة بي على أمل الحصول على عميل.

لحسن الحظ، مرّت فترة الظهيرة بسلاسة وتمكنت من توزيع بعض البطاقات. آمل أن أحصل على عميل. استغليت أكبر عدد ممكن من الملهيات في محاولة لمقاومة الرغبة الملحة في الانهيار والبكاء. كنت أعلم أن روبين كان سيئًا جدًا بالنسبة لي ولكن للأسف هذا الإدراك لا يجعل الألم في قلبي أسهل.

أخيرًا، وجدت فندقًا يناسب ميزانيتي، أوقفت سيارتي في ردهتهم، وأنا أكافح لاحتواء ما حاولت جاهدة كبحه طوال اليوم، الحزن البحت. كنت أعلم أنه في اللحظة التي أختفي فيها خلف باب غرفة الفندق، سأفقد تماسك نفسي ولا أستطيع تجنب مشاعري بعد الآن.

عند دخولي إلى المبنى، توجهت نحو مكتب الاستقبال لمقابلة الموظفة.

"مرحبًا سيدتي، كيف يمكنني مساعدتك؟"

"أحتاج إلى غرفة."

عادت إلى جهاز الكمبيوتر الخاص بها، وأخبرتني عن الغرفة الفردية المتاحة، فقمت بالدفع.

دخلت المصعد متجهة إلى الطابق الثاني ومعي مفتاحي وحقيبتي. سرت في الممر الضيق، أنظر إلى كل باب مررت به. وأخيرًا وجدت رقم الغرفة المكتوب على بطاقة مفتاحي.

مع علمي أنني لم أعد أستطيع كبت مشاعري أكثر، فتحت الباب الذي قادني إلى غرفة صغيرة لكنها مناسبة. وضعت حقيبتي وجلست على السرير المريح. لأول مرة اليوم، أُجبرت على الاستماع إلى أفكاري المتطفلة.

"أنا بخير." قلت لنفسي، وأنا أتنفس بعمق.

حاولت جاهدة أن أدفع الشعور الضيق الذي كان يهدد بالظهور في صدري، لكن أصبح من الصعب التنفس، كأنه صعب حقًا. لم أكن أشعر بالبرد، لكن جسدي سرعان ما أصبح في حالة اهتزاز بسبب المشاعر القوية التي استولت علي.

أطلقت أنفاسًا سريعة وضحلة ولففت ذراعي حول بعضهما بإحكام وكأنني أحتضن نفسي. عقلي أصبح فارغًا تمامًا وسرعان ما أدركت أنني وحيدة تمامًا. روبن كان محقًا، ليس لدي أحد. تلك الأفكار استهلكتني وتكررت في رأسي مرارًا وتكرارًا. أُذكر نفسي أنه مهما فعلت ومهما حاولت أن أجعل نفسي شخصًا محبوبًا، لن يحبني أحد ويبقى معي للأبد.

في هذه اللحظة، أصبت بنوبة هلع، لكن لم أستطع فعل أي شيء لإيقافها حيث اجتاحتني أمواج من المشاعر. ضغطت شفتي بإحكام لكن لم أتمكن من منع الدموع من الهروب. لا أريد إيقاظ الشخص المجاور، لكن من المستحيل تقريبًا تهدئة نفسي في هذه اللحظة.

أغلقت عيني، محاولًا التركيز على أخذ أنفاس عميقة كما علمني والدي، قمت بالعد من واحد إلى ثلاثة واستنشقت الهواء عبر أنفي. كررت التمرين عدة مرات، أتنفس داخلًا وخارجًا.

أجبرت نفسي على التركيز على تهدئة قلبي المتسارع لكنه يؤلم. يؤلم بشدة، حتى عندما بدأ جسدي في الهدوء، ما زلت أشعر بالألم. شعرت بالدموع على وجهي التي لم أمسحها والخط الرفيع من العرق الذي تشكل على جبهتي. أدركت للتو كم كنت أمسك بذراعي بإحكام وعندما خففت القبضة، رأيت علامات نصف قمر على بشرتي. يا إلهي، لم أشعر حتى أنني كنت أفعل ذلك.

آخر مرة أصبت فيها بنوبة هلع كانت قبل عام عندما اختفى والدي. اعتقدت أنني أتحكم في كل شيء، لكن يبدو أنني لم أفعل. استلقيت على السرير، وأشعر بنفسي تهدأ تدريجيًا من النوبة. زال الضيق في صدري وأطلقت تنهيدة طويلة. تحركت تحت دفء الأغطية، متجاهلة حقيقة أن الأنوار ما زالت مضاءة، لم يكن لدي الطاقة لإطفائها. كل ما أحتاجه الآن هو النوم.

أنا بخير، سأكون بخير. غدًا سيكون يومًا أفضل وستصبح الأمور أسهل، لا بد أن تصبح. هناك دائمًا ضوء في نهاية النفق.